slam en vrac

Aujourd'hui j'ai mal au cœur en ne cessant de penser à elle, je pensais être débarrassé en n'ayant plus de ses nouvelles mais force est de constater que malgré tous ces essais je n'arriverai jamais à m'en séparer. Elle est ancrée en moi bien qu'elle m'ait fait du mal ok c'est ptete le cas, notre histoire n'était pas banal. Mais si c'est ça pourquoi m'avoir montré que pour toi notre histoire n'avait jamais compté. Parce que c'est bien à toi que je m'adresse celle qui hante mes nuits, celle qui fait que je n'arrive plus à vivre aujourd'hui. J'ai tout essayé pour tenter de t'oublier je ne profite plus de la vie car aujourd'hui je survis. Certains lieux pour moi ont été proscrits car ils faisaient allusion à notre ancienne vie. J'ai dû également jeter certains CD, en écoutant certaines chansons je ne peux m'empêcher de pleurer. Bref tout ça pour dire que je sais que je ne vivrai jamais normalement en tout cas jamais comme je l'entends.

Je vais arrêter les rimes et je vais te parler. Te dire ce que j'ai sur le cœur. Et j'en ai des choses à dire parce que mon cœur est lourd et que je broie du noir. Je ne referai pas notre histoire malgré ce que j'ai vécu et même si ce qui s'est passé a fait en sorte que j'oublie tout. Mais ce dont j'ai envie de parler c'est le principe du pardon. Avant que je ne comprenne réellement tout (oui, tout) ce que t'as fait en mon absence, tu m'as longtemps fait croire que c'était de ma faute et je m'en suis voulu, je t'ai supplié de revenir mais toi tu m'as jeté. Quand malgré tout je savais qu'il y avait quelqu'un d'autre et que j'ai accepté que l'on continue à se parler tu m'as encore jeté en me disant que ce n'était pas une bonne idée. Tout cela m'a laissé entendre que contrairement à ce que tu disais t'avais l'intention de tout cacher. A ce moment là c'est vrai que j'étais dans une sorte de matrice je ne réalisais pas vraiment tout ce qui se passait. Et puis il y avait ton attitude aussi. Je n'ai jamais eu l'impression que ce qui se passait t'affectait plus que ça. Tu me diras t'étais dans les bras de celui que t'aimais et t'avais un tocard derrière qui te courait après, pourquoi déprimer ? Maintenant je me pose la question dois-je te pardonner et surtout en ai-je vraiment envie. J'ai toujours refusé de le faire pour trois raisons. La première pour la simple et bonne raison qu'il était (et qu'il est toujours) hors de question une seule seconde que tu penses que ce que t'as fait était légitime, la seconde parce que toi tu ne m'as pas pardonné mes petites erreurs celles qui ont fait que t'as cessé de m'aimer et enfin la troisième parce que tu me l'as jamais demandé. Eh oui tu ne t'es jamais excusé mais t'étais quand même choqué quand c'était à moi de dire ce que je pensais. Du jour au lendemain t'as voulu faire comme si de rien n'était, tu m'envoies un mail pour prendre de mes nouvelles et tu t'attends à ce que je te réponde alors que ce que j'aurai voulu c'était que tu reconnaisses tes torts. Tout ça m'a fait réaliser que finalement ce qu'on a vécu n'avait peut-être pas autant d'importance pour toi. Tu m'as jeté (oui parce que c'est le terme) comme (voire pire) tu en avais jeté d'autre avec qui t'avais vécu des petites amourettes. Tout ça me fait dire que je n'étais pas si spécial que tu me l'avais laissé entendre. Pourquoi aujourd'hui je me demande si je dois te pardonner ? Tout simplement par rapport à ma religion. J'ai toujours ressenti que de la haine envers toi qui n'est malheureusement pas l'inverse de l'amour. J'ai essayé de voir d'autres personnes, j'ai même revu mon premier amour celle que je refusais de voir tant que j'étais avec toi. J'ai peut-être même trouvé celle avec qui je ferai ma vie. Mais la relation que j'ai eue avec toi et tout ce qu'on a partagé font maintenant que je me demande si elle voudra toujours de moi. Si je te raconte tout ça aujourd'hui c'est que je veux pouvoir te pardonner. Mais je ne cesserai de me demander pourquoi toi tu ne l'as pas fait, pourquoi ça s'est passé comme ça, pourquoi je t'ai dit oui, et j'en passe...j'avais encore besoin de toi, tu représentais tout pour moi et aujourd'hui encore je te le répète je comptais faire de toi ma femme. Tu sais aussi bien que moi que tu n'es pas tombé amoureuse de lui du jour au lendemain et que ça ne datait pas des vacances, alors pourquoi m'avoir dit autant de belles choses du type jusqu'à ce que la mort nous sépare... On dit que pardonner c'est souhaiter le bonheur à la personne qui nous a fait du mal. Moi je dirais que ce n'est pas souhaiter du mal. Ce qui m'est arrivé, ce que j'ai vécu je ne le souhaite à personne, même pas à toi. Ma seule fierté aura été de voir que j'avais réussi à faire de toi une personne sensée bien que tu sois retombée dans tes travers. En ce qui concerne les regrets je me reproche déjà pas mal de choses, pas la peine de s'attarder sur le sujet. Je sais qui tu peux être et qui tu es désormais. A l'avenir cesse de prendre les gens de haut et montre un peu plus de respect. Cesse de vouloir être quelqu'un d'autre et de te forcer à être celle que tu n'es pas. On sait tous les deux que tu vaux beaucoup plus que ça. J'aurai aimé que tu redeviennes ma meilleure amie, t'étais l'une de ceux qui me connaissaient le mieux. Maintenant je pense que tu ne me reconnaitras plus. Cette histoire a fait que j'ai changé. Et je n'en suis pas si fier que ça. Mais bon faut désormais arrêter de vivre en ressassant le passé même si pour moi ces douleurs feront toujours partie de ma vie. Mais comme on dit ce qui ne te tue pas te rend plus fort. Alors je fais avec. Comme je t'ai toujours dit celles qui passeront après toi n'auront pas mon amour (sentiment auquel je ne crois plus, mais ça tu me diras je men tape) en plus de ça elles n'auront jamais ma confiance. Mais bon je ne suis pas à plaindre aujourd'hui je fais malgré tout quelque chose de ma vie aussi chargée soit elle, j'ai toujours ma famille près de moi et je rattrape le temps perdu avec mes potes. Bref maintenant tu sais ce que je pense de toute cette histoire et même si j'arrive à te pardonner je pourrais jamais oublier qu'avec toi j'ai tout connu le rire les larmes les joies les douleurs l'amour les mensonges la trahison...mais malheureusement les mauvais côtés prendront toujours le dessus parce qu'on oublie rien de ce qu'on veut oublier, on oublie le reste même s'il m'arrive d'esquisser un sourire en repensant à des moments passés tous les deux dont tu ne te rappelais plus les faits il y a encore quelques mois...J'ai jamais voulu oublier ces moments, c'est toi qui m'a forcé à le faire en les zappant. Je ne sais pas si on se reparlera un jour. En tout cas je ne vois pas en quoi discuter avec moi te serait utile...

Si je reprends ma plume aujourd'hui c'est que quelque chose me tracasse et que si ça reste c'est que dessus je ne ferai pas d'impasse, je pensais être libéré de tous mes soucis passés mais au jour d'aujourd'hui je me rends compte qu'avec ces soucis je vivrai. Malgré de jolies rencontres et un changement dans ma vie, la haine que je ressens n'est toujours pas partie. Les pièces du puzzle n'ont pas été rassemblées et je crois qu'elles ne le seront jamais, alors je dois vivre avec et faire comme si de rien n'était même si mon seul regret c'est de l'avoir rencontrée. Je ne pensais pas que cette situation serait aussi difficile à supporter, malgré l'indifférence que je lui porte et mon irrespect. Tout ce que je souhaite c'est de ne plus y penser et pour ça je m'en remets à Dieu qui m'a toujours guidé. En effet tout ce qui est arrivé, je l'ai souhaité, ne plus être avec elle pour pouvoir évoluer. J'ai prié Dieu pour ça et il m'a exaucé malgré mes erreurs et mes péchés, c'est pour ça que je me dis que pour moi il a un projet et c'est peut-être pour cela qu'il me la présentée. Il est vrai que je ne la connais pas, mais cette discussion a suffi à me mettre en émoi, elle est la fameuse perle que je cherchais et j'espère que je ne me suis pas trompé. Alamdoullah pour moi tout se passe bien, mon seul souci est le fait de penser à ça tous les matins, mais je men remets à Dieu pour qu'il m'aide à surmonter cette épreuve, comme Il l'a toujours fait par le passé. Maintenant j'ai les yeux tournés vers l'avenir, une jolie femme et un bébé, à cet objectif j'espère me tenir, vivre ma religion comme tout bon musulman et respecter les principes du Saint Coran. Pour cela il faudrait pardonner à tous ceux qui m'ont blessé même si je sais que ce n'est pas gagné. Espérons que celle que Dieu m'a présentée soit aussi bien que je me tue à l'espérer, qu'elle soit douce, fidèle et attentionnée, qu'elle m'aime, me désire et me fasse chavirer. Son prénom signifie douce et délicieuse, essentielle à la vie j'espère juste qu'elle deviendra indispensable à la mienne. Et si j'ai la chance d'être avec cette fille, je ferai d'elle la plus belle des reines. Si comme elle le dit elle est respectueuse alors c'est celle que je veux rendre heureuse. En écrivant ces mots, j'ai reçu son appel et depuis plus rien n'a d'importance je me sens immortel. Je ne l'ai jamais vue et je suis déjà sous le charme, je suis un peu confus et je crois que je suis bizarre. Mais ne serait-ce pas ça le flash que j'attendais un signe de Dieu qui signifierait que le malheur est passé, que les mauvais souvenirs sont maintenant effacés et que je continuerais à vivre sans y penser. Mon destin est tracé et désormais je sais pourquoi tant d'épreuves Dieu m'a infligées. Il a réalisé mes souhaits et l'a mise sur mon chemin, chui grave crok d'elle je veux lui demander sa main. Je n'arrête pas d'y penser à cette fameuse union, serait-ce encore un signe de Dieu ou vais-je devoir me faire une raison. En tout cas mon destin est écrit et si ça devait être celle-ci ce ne serait pas un souci. Je me sens bien avec elle et je suis dans mon monde, depuis que je la connais, pour moi le bonheur abonde. Alors j'attends de voir de quoi demain sera fait et si j'aurai l'occasion de la rencontrer. Pour cela je prend mon mal en patience et j'ai trop hâte de faire sa connaissance...

Si j'avais su que de AMINE... (bizarre bizarre!!!)

Tu es la seule femme à qui j'ai pu dire
Je t'aime et je veux qu'on créé notre famille
Ainsi fier de toi je t'ai toujours dit
Je veux tout te donner pouvoir tout partager
Je sais tout l'amour qu'il y a entre nous
Ce qu'on pourrait faire je suis prêt à tout
Un jour j'ai réalisé à quel point je t'aimerai

Refrain 1 :
Si j'avais su que tu avais pu mentir
Si j'avais su que tu avais pu me trahir
Si j'avais su que tu avais pu me haïr
Si j'avais su que je n'aurai pas eu si mal girl

Refrain 2 :
J'ai donné le moindre souffle à t'aimer et à te protéger
Vis loin de moi
Loin de l'empire que tu as voulu détruire
Oh girl, que reste-t-il

Tu as si bien fait, si bien joué
Toutes ces années qu'on a passé
Je n'ai rien vu
Chut ! Épargne-moi tes excuses
Tu ne vaux plus rien à mes yeux
Désormais plus rien ne compte
Je n'ai plus rien à te devoir
Qu'on en finisse

Refrain

Girl tu as tout perdu
Ce que je t'ai donné
Tu n'imagines pas
Si j'avais su
Si j'avais pu t'empêcher de me faire autant de mal
J'aurais tout laissé

Ce texte c'est pour ceux qui étaient là, ceux qui m'ont aidé même quand ça n'allait pas. Ceux qui m'ont supporté quand je voulais en finir et qui m'ont aidé à ne plus autant souffrir. A travers ces mots je vous suis reconnaissant de m'avoir aidé à supporter mes tourments. Ma founette, t'as été là tu m'as toujours écouté, t'as pas rechigné à me consoler quand je pleurais. T'as tout fait pour me rassurer tout en restant réaliste et pour ça tu feras toujours partie des premières sur la liste. Quand j'avais besoin t'étais toujours au rendez-vous, même quand j'ai voulu me tuer et que j'ai failli devenir fou. Tes bras et tes paroles m'ont toujours soulagé et sache que tu resteras dans mon cœur à jamais. Ma ptite titia je t'adore et te remercie de m'avoir écouté et soulagé mes soucis. Tu m'as montré que pour toi je comptais contrairement à ce que je pensais, merci à toi de m'offrir ton amitié. Mon frérot Moha, même du bled t'as été là pour me consoler malgré ce qui t'étais arrivé. Sache qu'heureusement t'étais là, grâce à ça je me sentais moins seul même si parfois tu te foutais un peu trop de ma gueule. Mon pote didou t'étais là pour me changer les idées, penser à autre chose et faire en sorte de tout évacuer. Mon poto ces pti restos étaient trop michto, une entrée et un plat avant une balade dans ripa. Stetoue merci ne pas m'avoir lâché bien que ça faisait longtemps que l'on ne s'était pas parlé. Ton épaule était présente pour sécher mes pleurs et laisser ma tête me poser sur ton cœur, tu ne m'avais jamais vu me sentir aussi mal et tout de suite t'as remarqué que mon histoire n'était pas banale. T'as tenté de me dissuader et toi aussi t'as pleuré quand t'as compris que mon seul but était de me tuer. Dédicace à mido qui m'a aussi rassuré et grâce au NEO on a longtemps parlé. A tous ceux qui m'ont aidé à ce que j'aille mieux, sachez que vous représentez beaucoup à mes yeux. Ce texte c'est pour vous dire que je suis reconnaissant et que vous resterez gravé dans ma mémoire jusqu'à la fin des temps. Que Dieu vous protège vous et votre famille, qu'Il vous éloigne des infamies et de l'hypocrisie, cette bénédiction c'est parce que vous le méritez car sachez que je ne vous oublierez jamais.

Tout a commencé en mai de l'année passée après 8 mois d'amitié, on a décidé de tout changer. L'histoire a mal commencé, aurais-je du y voir un signe, j'ai trahi un ami, et de lui je suis indigne. Pour moi c'était réellement de l'amour, sentiment auquel je ne croyais pas toujours, de son côté elle m'a fait croire que je comptais à ses yeux alors qu'en fait je n'étais qu'un petit merdeux. Elle m'a utilisé pour arriver à ses fins, comme elle avait l'habitude de faire mais je croyais qu'elle était devenue quelqu'un. Pour elle, j'avais beaucoup d'estime et de respect, je ne jurais que par elle et sa petite voix de bébé. Peu à peu j'ai senti que son attitude changeait au cours du temps, qu'elle avait d'autres priorités et qu'elle ne m'aimait pas vraiment. Toutes ces larmes et ces chagrins n'étaient pas vraiment réels, elle avait déjà quelqu'un d'autre à qui elle pensait dire « je t'aime ». Elle m'a fait espérer et imaginer une relation forte mais dès son départ en vacances elle était déjà morte. Elle a malgré tout continué à me faire croire qu'elle m'aimait par des textos ou par des lettres : elle mentait. J'ai senti que quelque chose n'allait pas et j'ai demandé la vérité. Mais elle en avait rien à foutre elle a préféré me tromper. Elle m'a bien manipulé pour me garder en cas de refus, l'autre batard ne la voulait juste pour son cul. Je sais aussi qu'elle s'est faite influencée, elle est un peu faible d'esprit et ptete un peu tebé. Elle a osé aussi me parler de respect, pensant que ses actes avaient une crédibilité, elle disait que notre relation méritait de la reconnaissance, mais ses mensonges à répétition ont fait chuter la balance. Elle pensait en mentant ne pas me faire de mal, c'était son excuse qui était un peu banal. Mais la vraie raison est qu'elle avait honte de ses actes qui n'étaient pas en accord avec nos différents pactes. Je sais que je n'étais pas toujours parfait, que mon attitude était quelquefois à déplorer, mais le meilleur moyen de prouver ton honnêteté aurait encore été de me dire toute la vérité. Tu disais que rien ne pouvait nous séparer, encore un mensonge dans cette putain d'année. Je suis content d'avoir vu ton vrai visage avant que je ne me sois engagé dans un pseudo mariage, je pourrais faire ma vie tranquillement sans me soucier de ton putain de comportement. Tu n'avais rien d'une sainte et tu aimais qu'on te touche dans n'importe quel lit dans n'importe quel endroit louche. Pendant tout ce temps tu m'as fait péter un plomb pour te sentir mieux après la trahison bidon. Tout ce que je t'ai dit je ne le regretterai jamais, si je l'ai dit c'est pck je le pensais. Notre histoire ne méritait pas une telle fin. On a autant de choses à se reprocher ni plus ni moins. La seule différence est que je ne t'ai jamais menti et que si j'avais envie d'aller voir ailleurs je te l'aurai clairement dit. Depuis que t'es parti une nouvelle vie commence pour moi et tu ne sais pas à quel point je suis soulagé que tu ne sois plus là. Ton honnêteté s'est barrée faites place à la trahison, tu t'adaptes à ton entourage, bonjour la manipulation.que tu ne connaisses plus le bonheur c'est ce que je te souhaite du fond du cœur, j'espère que tu gagneras en maturité pour espérer un jour regagner du respect.